複雑な思い。

　きのうは久しぶりに良く寝た、七時を回っていた仕事が決まったのは良いことだがこの先どうなっていくのかまだ心配でいる。

　仕事はうまくできるか、また苛立って職場放棄しないか、自分自身にも自信がない。突然わいてくる苛立ち良く考えて行動しよう。

　我慢して働けばいつかは慣れてくるにちっがいない、まるで心の中は高校を卒業したての、何も知らないその時のようだ。

　５４歳にもなって。だが一度世の中に嫌気がさした人間である、当時と状況は全く別だ妻や子供を一日中気遣うことはない。

　わずかの借金を返し後は身の回りのことをするだけだ、それで一生を終る・・・だがやりたいこともあるＦＸだって続けていきたい。

　こんな暮らしで一生を終るのはイヤダ。

　さいきん立眩みが多い薬のせいなのか、たいして体を動かす事も無い寝転がっては起き上がるそんな生活のせいなのか。

　散歩もヤメタそのせいか、最近は酒を飲みたいと言う気持ちにならないまた仕事へ行く用になると飲みたくなるかもしれない。

　そんな時は我慢しようただの一度がダメなのだから、自分がアルコール依存症だとハッキリ言おう、それですべてがまた悪い方へ行くのならしかたがないことだ。

　その時はまた繰り返すだけだ今の日々を・・・・。

　若い時にはよく言われた「おまえは、ハッキリしんやつやなー」しかし社会に出るとハッキリした方が上手くいかなかった、たとえ上司でも時には社長にも嫌なものは嫌と言う生き方・・・世間では嫌われた不器用な生き方だ。

　妻を亡くしてからは、自分の人生で最悪の時だこれほど就職に困った時はない丸三ヶ月疲れた自分にも自信を無くしかけている。

　ガンバッテ踏ん張らなければ、まだ借金を返しＦＸを学びたい大金を掴んでやりたいことがある、妻の遺骨をブルーダイヤにするのだ。

　来週からの日々をガンバッテ行こうもう一度行ける所まで。